Hai bisogno di ridere? Bene, qua puoi farlo grazie alle battute e barzellette divertenti che trovi divise per argomento. Diciamoci la verità, con tutti i siti che si trovano in giro per la rete che propongono cazzate e umorismo il mio non rappresenta che una goccia nel mare, ma visto che il mondo va a puttane tanto vale che mentre proviamo a cambiarlo ci facciamo anche due risate (ma senza mai spegnere il cervello!)
Visto che adesso vanno tanto di moda (e qui non commento) vi propongo le barzellette di Totti e, per restare sullo stesso piano (culturale) anche le barzellette di Pierino. Visto che siamo in Italia non possono certo mancare le barzellette sui carabinieri e le barzellette politiche, tra queste, le mie preferite, cioè quelle su colui che da ormai (troppi) anni ci riempie la vita che le sue battute esilaranti, cioè le barzellette su Berlusconi. Ovviamente non possono mancare le barzellette sulle donne, quelle sugli ingegneri, ed in fine, le barzellette generiche.
Una barzelletta al giorno...leva il medico di torno!
Visto che il mondo va a puttane tanto vale che mentre proviamo a cambiarlo ci facciamo anche qualche risata (ma senza mai spegnere il cervello!)
Vanno tanto di moda e proponiamo le barzellette di e su Totti e, per restare sullo stesso piano (culturale) anche le barzellette di Pierino. Siamo in Italia non possono certo mancare le barzellette sui carabinieri e le barzellette politiche, tra queste, le nostre preferite, cioè quelle su colui che da 14 anni ci riempie la vita con le sue batture: le barzellette di e su Berlusconi.
Ovviamente non possono mancare le barzellette sulle donne, sugli ingegneri, le barzellette generiche.
I siti dove potete trovare delle barzellette sono davvero numerosi. Abbiamo cercato di sceglierne alcune tra le più divertenti. Un particolare ringraziamento a chi ha speso tempo (tanto) e fatica (immane) per rintracciare le battute più esilaranti. E anche agli involontari protagonisti. Infine, un invito a navigare sulla rete per cercare sempre nuovi motivi (e barzellette) per trascorre qualche minuto in serena letizia. Ciao. Il team di Prima Pagin@
Lo ha rivelato un professore dell'Università dell'Hertfordshire.
La barzelletta più divertente? È del '51.
Sarebbe stato il comico britannico Spike Milligan a scrivere la storiella scelta dai lettori sul sito «Laughlab»
NEW YORK - Mezzo secolo di risate. Grazie allo scrittore e comico britannico Spike Milligan. È stato lui, infatti, a inventare la barzelletta più divertente del mondo. Almeno è quello che afferma il professor Richard Wiseman, dell'Università dell'Hertfordshire (Gran Bretagna), che cinque anni fa lanciò un sito («Laughlab») per scegliere, attraverso il voto dei lettori, la storiella più spassosa di tutti i tempi. Alla fine, la barzelletta più gettonata dai 300 mila utenti che parteciparono al sondaggio fu quella dei due cacciatori del New Jersey ( ¦ Leggi)
ORIGINE - L'altro giorno, durante un festival scientifico, il professor Wiseman ha annunciato la sua scoperta: «Quella barzelletta è stata scritta da Spike Milligan. Di solito è difficilissimo individuare l'origine di queste storie - ha spiegato - ma questa è un'eccezione. Mi sono imbattuto in alcuni filmati televisivi del 1951 che mostrano una gag dei 'Goons' (il gruppo di cui faceva parte Milligan). Ebbene, si tratta esattamente della barzelletta che ha vinto il sondaggio (anche se in origine era un duetto tra Michael Bentine e Peter Sellers in camera da letto).
MODIFICHE - La figlia dello scrittore (morto nel 2002) ha affermato di essere piuttosto sicura che la gag sia stata scritta da suo padre. «Sono felice che sia lui l'autore della barzelletta più divertente del mondo». Il professor Wiseman aggiunge: «È interessante che una storiella scritta negli anni '50, pur con tutte le modifiche che ha subito, funzioni ancora».
www.corriere.it
Ed eccola la barzelletta più divertente del mondo
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey.
Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
-Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?.
«Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. - Ok. E adesso?
E questa è la barzelletta che si è piazzata seconda
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
- Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!.
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
- E cosa ne deducete? chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
«Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: - Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!
Arsenico e...
Una donna entra in farmacia:
"Per favore, vorrei dell'arsenico"
"E a che le serve, signora?"
Lei risponde: "Per ammazzare mio marito."
Il farmacista,un po' stranito, ribatte:
"Ah, capisco...ma in questo caso non posso darglielo!"
La donna, senza dire una parola, mostra al farmacista la foto di suo marito a letto con la moglie del farnacista. E il farmacista, a questo punto, risponde:
"Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!.
L'ULTIMA BARZELLETTA DEL CAVALIERE
- «Dio è molto preoccupato della situazione sulla terra e decide di mandare di nuovo Gesù sulla Terra per rimettere le cose a posto», ha detto Berlusconi. «Dopo 33 anni si aspetta che il figlio ritorni in Paradiso, ma niente. Passano 40, 60, 80 anni: niente. Poi, cent’anni dopo, sente bussare alla porta, apre e trova un uomo anziano con la barba lunga bianca che gli dice "papà". "Gesù - gli risponde Dio - ma che fine avevi fatto, ti aspetto qui da più di 60 anni". E Gesù risponde: "Papà, sulla terra è tutto cambiato: ora c’è la democrazia, ci sono le tecnologie e poi hanno abolito la pena di morte". "E perché torni dopo 100 anni?". "Ho dovuto scontare l’ergastolo"». (Fonte: Apcom)
IL VERNACOLIERE PUBBLICA MENSILMENTE DUE PAGINE DI BARZELLETTE, DI CUI VI DIAMO QUALCHE ESEMPIO:
Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti.
— Guarda, mamma, senza mani! — ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani.
— Guarda, mamma, anche senza piedi!
E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa:
— Guarda, mamma, fenfa denti!
***
L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!
***
Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio entra tutto 'mbervito dall'armaiolo.
— Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparà a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero!
— Allora devo telefanà 'n fabbria! — ni risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du' 'assette sole!
***
A scola è l'ora di scenze naturali, e 'r maestro spiega i migrobi.
— Dovete sapé, ragazzi, che i migrobi sono de' 'osi che 'un si vedano mai! Ne 'onoscete punti?
— Sì, io 'onosco 'r dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! 'Sa ci 'ombina 'r dromedario?!
— Dé, io 'un n'ho mai visto uno!
I somari volano...e votano!
Un bambino torna a casa da scuola tutto eccitato e chiede al padre: "Babbo, è vero che i somari volano?" Il padre seccato gli risponde: "Cretino! È questo che impari a scuola?" E il bambino: "Ma no babbo, è vero, i somari volano!" E lui ancora più arrabbiato gli dà un paio di ceffoni: "Ma ti sembra possibile che i somari possano volare! Ma chi te l'ha detto?!" Il bambino: "L'ho letto!". "E dove?" "Sull'Unità!" Il padre perplesso: "V-volano?! Volicchiano!!!"
* * *
Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
* * *
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?".
Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
* * *
Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
* * *
Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
* * *
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
Politica >
Campagna elettorale
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
Democratico o repubblicano?
Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro:
- Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani?
- Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico!
- Ma che discorsi sono questi?!? E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette:
- Beh, credo che allora sarei repubblicano!
Campagna elettorale
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
Dal dentista
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che ? per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!". Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”.
“ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!"
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice:
” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”.
“ Hai telefonato alla Rai?”.
“ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Barzellette generiche
San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio:
"Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!"
Dio ci pensa su, e poi dice:
"Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!"
Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio:
"Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna assolutamente fare qualcosa!" Dio riflette, e poi prende una importante decisione: "Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!" E così avviene.
Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare. "San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?" "Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti..." "E cosa fanno ora?" chiede Dio. "Signore, cantano tutto il giorno 'O mia bella Madunina'..."
* * *
Barzellette sugli ingegneri
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 euro al chilo, cervello di biologo 30.000 euro al chilo, cervello di medico 40.000 euro al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 euro al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
* * *
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
* * *
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra
"lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
* * *
Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice:
"Ma io sono l'ingegnere!"
E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"
* * *
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce.
* * *
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
* * *
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole, il secondo e' il più rapido, il terzo e' il più sicuro.
Politica
Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
- Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
- Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
- Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!
Barzellette su Berlusconi
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che ? per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!". Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”.
“ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi han-
no invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!"
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice:
” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”.
“ Hai telefonato alla Rai?”.
“ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.
* * *
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Barzellette
Carabinieri
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Religione > Eva balla da sola « ancora »
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Economici Cartellonistica da negozio
Palazzina con officina artigianale sul retro
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria
-VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
-AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
Politica
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Animali - Dio ti guarda « ancora »
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
Barzellette.it! Per donna, uomo e tutte le vie di mezzo... e ce ne sono altre in arrivo!
Barzellette su Berlusconi
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che ? per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!". Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu
BARZELLETTE SUI CONTADINI E SULLA CAMPAGNA
Un contadino spinge un carro pieno di letame. Un babbeo che passa gli chiede: - Che cosa fa con quel letame?
- Lo metto sulle fragole!
- Strano! Io sulle fragole ci metto lo zucchero!
Qual è il momento migliore per raccogliere le mele?
Quando il contadino non c'è!
Qual è la pianta più odorosa?
Quella... dei piedi!
Un pastore chiede a un altro: - Quante pecore hai tu?
- Tantissime!
- Ma quante?
- Ah!... non lo so.
- Ma come è possibile?
- QUanfo provo a contarle, finisce sempre che mi addormento!
Quando il contadino torna dal pollaio la moglie gli domanda: - Allora crescono i nostri polli?
- No cara, non crescono: sono sempre ventuno!
Un contadino vede due poliziotti che rubano l'uva dal suo filare. Chiama il figlio e dice: - Presto! corri a chiamare i ladri!
Un contadino fa autostop con la sua mucca Carolina. Si ferma un'auto super-veloce.
Il guidatore gli dice: - Guardi che però la mucca ci deve seguire a piedi!
Caarolina segue l'auto anche quando, stupito, il guidatore prova ad accelerare fortissimo.
Finchè il guidatore dice al contadino: - Adesso la sua mucca è stanca, ha tirato fuori la lingua.
- Da che parte?
- A sinistra.
Il contadino: - Allora si sposti. Ha messo la freccia per sorpassare!
Due contadini.
- Ciao! Allora, racconta, come è andato il viaggio in America?
- Benissimo, ma è srtano... pensa che là i pullman sono molto alti e li chiamano "BAS". Le strade sono molto larghe e le chiamano "STRIT". E quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto "FAI SENS" e io allora ho risposto: "E TU FAI SCHIF"
Un contadino con delle rape appena colte in tasca, va in banca per cambiare le ultime lire.
Arriva in banca, tira fuori i soldi dalla tasche e tira fuori anche una piccola rapa.
Tutti sobbalzano: - E' una rapina???
Uno studente di agraria sta osservando un contadino mentre pota un albero.
Gli dice in tono di duperiorità: - I suoi metodi sono troppo antiquati... credo che quell'albero non darà neppure tre chili di mele!
Il contadino sogghigna sotto i baffi: - Bravo! Infatti... è un pero!
L'ispettore sanitario chiede al contadino: - Che cosa dà da mangiare alle galline?
- Il grano.
- Non va bene: 30 euro di multa.
Il giorno seguente torna e chiede: - Che cosa da da mangiare alle galline?
- Il mais.
- Non va bene: 30 euro di multa.
Il giorno dopo ancora, ritorna e dice: - Che cosa dà da mangiare alle galline?
- Gli ho dato dei soldi, così si comprano quello che volgiono!
- Babbo, dicevi che ti piace molto la frutta secca, vero?
- Sì, ragazzo mio!
- Bene! C'è l'intero frutteto che sta bruciando!
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Economici Cartellonistica da negozio
Palazzina con officina artigianale sul retro
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria
-VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
-AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
I somari volano...e votano!
Un bambino torna a casa da scuola tutto eccitato e chiede al padre: "Babbo, è vero che i somari volano?" Il padre seccato gli risponde: "Cretino! È questo che impari a scuola?" E il bambino: "Ma no babbo, è vero, i somari volano!" E lui ancora più arrabbiato gli dà un paio di ceffoni: "Ma ti sembra possibile che i somari possano volare! Ma chi te l'ha detto?!" Il bambino: "L'ho letto!". "E dove?" "Sull'Unità!" Il padre perplesso: "V-volano?! Volicchiano!!!"
* * *
Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
* * *
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?".
Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
* * *
Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
* * *
Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
* * *
Barzellette su Berlusconi
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che ? per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!". Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”.
“ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi han-
no invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!"
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice:
” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”.
“ Hai telefonato alla Rai?”.
“ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.
* * *
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
Politica >
Campagna elettorale
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
Totti il grande
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Saturday, November 29, 2003
NUMERO 34
da Anna Laura Folena
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno! Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
Monday, November 17, 2003
NUMERO 33
da Davide Ondertoller
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria"
........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
Thursday, October 09, 2003
NUMERO 32
da Davide Ondertoller
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Ero felice
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !
Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava
molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava
quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.
Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti
ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai qualinon poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua".
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova !
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia ?
Conservate sempre i preservativi in macchina.
Monday, June 30, 2003
NUMERO 30
da Davide Ondertoller
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
La vera parabola della vita
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni". Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri". E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni". La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!". E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Berlusconi rivelato dalle barzellette
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro;
IL PREZZO DEL CERVELLO
> In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
> I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:
- Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie - disse guardando le facce preoccupate - l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto
di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda:
- Quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello d'un uomo; 200 euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti evitano di ridere e di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna a un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare a uno di loro:
- Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici a essere stati usati, gli altri sono come nuovi."
> INVIA QUESTA E-MAIL Ad UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO D'UN BUON SORRISO E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI POSSANO SOPPORTARLO.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine.
E' meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba...
La confessione
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
Inviata da Gerolamo Trivulzio il 09/03/2005
PRODI, IL CURATO DI PALAZZO CHIGI -
Che differenza c'è tra uno scippatore all'angolo della strada ed il governo Prodi?
- Lo scippatore ti chiede i soldi li prende e poi scappa. Il governo Prodi ti chiede i soldi, ti impone di pagarli per via telematica, poi controlla che tu non gli abbia nascosto nemmeno un euro ed infine ti chiede perché non sei contento...
Inviata da Carlo Rossi il 04/10/2006 Gennaro vigile urbano « ancora »
Gennaro,il vigile napoletano
Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...
Inviata da Antonio D'Alessandro il 30/07/2002
Ballerina di lapdance
Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide di recarsi da un chirurgo plastico:
- Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
- Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
La donna annuisce e si ammira nello specchio incredula:
- Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
- Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare. Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente innervosita:
- Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta:
- Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su pure la barba!!!
Inviata da Francesca Diodati e Elisa Bolognini il 02/08/2002
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
Una barzelletta al giorno... leva il medico di torno!
Una barzelletta al giorno...
...leva il medico di torno!
Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005 Voto: (1189 voti)
La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina
* * *
Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero: - Male... ho consegnato in bianco! Totti:
- Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!
Inviata da John il 15/12/2002
* * *
Sarebbe stato il comico britannico Spike Milligan a scrivere la storiella scelta dai lettori sul sito «Laughlab»
NEW YORK - Mezzo secolo di risate. Grazie allo scrittore e comico britannico Spike Milligan. È stato lui, infatti, a inventare la barzelletta più divertente del mondo. Almeno è quello che afferma il professor Richard Wiseman, dell'Università dell'Hertfordshire (Gran Bretagna), che cinque anni fa lanciò un sito («Laughlab») per scegliere, attraverso il voto dei lettori, la storiella più spassosa di tutti i tempi. Alla fine, la barzelletta più gettonata dai 300 mila utenti che parteciparono al sondaggio fu quella dei due cacciatori del New Jersey
ORIGINE - L'altro giorno, durante un festival scientifico, il professor Wiseman ha annunciato la sua scoperta: «Quella barzelletta è stata scritta da Spike Milligan. Di solito è difficilissimo individuare l'origine di queste storie - ha spiegato - ma questa è un'eccezione. Mi sono imbattuto in alcuni filmati televisivi del 1951 che mostrano una gag dei 'Goons' (il gruppo di cui faceva parte Milligan). Ebbene, si tratta esattamente della barzelletta che ha vinto il sondaggio (anche se in origine era un duetto tra Michael Bentine e Peter Sellers in camera da letto).
* * *
La figlia dello scrittore (morto nel 2002) ha affermato di essere piuttosto sicura che la gag sia stata scritta da suo padre. «Sono felice che sia lui l'autore della barzelletta più divertente del mondo». Il professor Wiseman aggiunge: «È interessante che una storiella scritta negli anni '50, pur con tutte le modifiche che ha subito, funzioni ancora».
Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
«Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».
«Cerchi di calmarsi, la prego»
- gli risponde l'operatore - «Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
«Ok. E adesso?»
* * *
E questa è la barzelletta che si è piazzata seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
- Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes»
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è PotenzaInfinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiede te? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama:
«Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!
* * *
Barzellette
di Totti e su TottiTotti a un semaforo
Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
- E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!
Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro nun te ce compri manco un cornetto...
Inviata da Forma Gino il 09/12/2002
* * *
Totti a cavallo
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
* * *
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
* * *
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
Inviata da Luca De Florio il 19/12/2002
* * *
Totti chiama ad un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
Inviata da ReCremisi il 17/12/2002
* * *
Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
Inviata da gasgas il 15/12/2002
* * *
* * *
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
Inviata da Alberto G. il 11/12/2002
* * *
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' goal.
Inviata da sintesi il 10/12/2002
* * *
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, ma che sei de 'a Lazio?
Inviata da Marco il 10/12/2002
* * *
Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?
Inviata da marco il 10/12/2002
* * *
- Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?
- E che ne so?!? Non so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!
Inviata da Luca M. il 09/12/2002
* * *
Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
Inviata da ringhio82 il 08/12/2002
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
* * *
Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
- Quelli della prima elementare.
Inviata da felice il 27/10/2002
* * *
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia.
- Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?
E Totti:
- Ma perché amo', t'a voi magna'???
Inviata da Giordy il 03/09/2002
* * *
Prima della partenza in Oriente la nazionale italiana fa un ultimo allenamento. Durante l'intervallo Del Piero e Totti confabulano fra loro.
Del Piero:
- In Corea avremo dei problemi per i forti monsoni!
Totti:
- Ale, ma che so' 'sti monzoni?
- Sono venti...
- E a noi che ce frega? Noi semo ventiddue...
Inviata da LUIGI IPPOLITO il 29/07/2002
* * *
- La differenza fra un chiodo, un tappeto e Totti?
- Il chiodo si batte, il tappeto si sbatte, TOTTI NUN SE BATTE!!!
Inviata da nathan 1967 il 06/06/2002
* * *
Pierino
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
Inviata da Ilaria Manfuso il 06/05/2004
* * *
DOTTORE HO UNA FORTE DIAREA, HA UN BUON RIMEDIO! CERTAMENTE, USI IL LIMONE,GIA' FATTO, MA QUANDO LO TOLGO SCARICA TUTTO COME PRIMA.....
* * *
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
* * *
Aiuti umanitari
C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
* * *
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro
La polizia indaga sul sinistro
* * *
Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!
Inviata da mr barzelletta il 29/08/2003
* * *
Ciro e Antonio
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso centomila euro e li ho dati a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il l
Carabinieri
Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina? Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.
Tafferuglio in un bar, arrivano dei carabinieri a sedarlo. Tornano in caserma e uno di essi e' dolorante. Il maresciallo gli chiede : "Sei stato colpito nella rissa?" "No, marescia', sono stato colpito nelle palle!!!"
In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"
Perche' i carabinieri vanno in giro con le pinze? Per stendere il verbale.
Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
Perche' i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? Perche' se no li infilano al contrario.
Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono? Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Sapete come si fa a bruciare l'orecchio a un carabiniere? Basta telefonargli quando stira! E se vedete che le ha bruciate tutt'e due? Vuol dire che dopo ha telefonato all'ambulanza!-
Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ? Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono per le gambe e la alzano e abbassano.
Due caramba si incrontrano e uno dice:- Ma lo sai che e' morto Tusi?- Ma no? Tusi ? E quando ?- E, leggi il giornale:Cinque morti e sei con-tusi.
Un carabiniere in caserma e' stravolto e il maresciallo gli chiede : "Che cos'hai?" e lui dice : "Domani devo fare l'esame del sangue!" "E allora, hai forse paura?" "Si' perche' non ho studiato niente!"
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???" "Sono
Perche` i carabinieri corrono sempre con una man o davanti al cappello? Per non spegnere la fiamma!
Perche' i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco? Perche' ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe e girano la gamba.
Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per riuscire bene nella fotografia!
Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante un'azione il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi la pistola"
Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ?Per vedere se cammina !!
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? - O
I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare? . . ................Durante.........
Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge ? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prendè 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no ? - Nnamo va'
Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti? Perche' hanno sentito dire che e' la divisa.
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!! - Accidenti!!! ... almeno avete visto chi è stato ? - No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
Due carabinieri sulle rive dell'oceano: - Appuntato, che pesci sono quelli? - Squali!?! - Squelli!
Un tizio telefona in caserma e fa :"Pronto, chi parla?" e il carabiniere di servizio: "Mah, facciamo un po' ciascuno ..."
Un ex Carabiniere e' alle prese con un modulo da riempire per essere assunto in una ditta. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po' poi, raggiante scrive: "Si, se non vi dispiace".
Due carabinieri fermano mio cugino al ritorno da una "battuta" di pesca, con la macchina piena di pesce e le canne caricate sopra il tetto della macchina, e gli dicono:"Voglia favorire i documenti e anche la licenza...e' cacciatore o pescatore?"
Due carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
CC - "Cosa trasportate li' dietro?"
Cont. - "Mezzo maiale"
CC - "Vivo o morto?"
Carabinieri Perche' per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ? Perche' uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!
Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ??? Per tenere gli assegni circolari !!!
Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !
C'e' un carabiniere che deve appendere un quadro. Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro. Quando passa il Maresciallo gli dice : Impedito, non vedi che quel chiodo e' per il muro opposto !!
Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ? Per vedere se cammina !!
Chi ha inventato il vassoio? Un appuntato dei carabinieri quando durante una cena il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi quel piatto"
Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???Per tenere gli assegni circolari !!!
Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!
Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ??? Muore di fame !!!!!!
Perche' al sud le macchine sono piu' lunghe? Perche' la scritta e' "carabbinieri"
Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice "Eppure questo qui io lo conosco..." . Ogni tanto lo guarda insospettito e ripete : "Questa faccia non mi e' nuova..." . La sera arriva a casa e la moglie lo abbraccia, sente qualcos
Come riconoscere l'orologio a cucu' di un carabiniere : e' l'unico a cui danno il mangime
Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e fa: - E' uscito Diabolik ? - No!! - CIRCONDATE L'EDICOLA!!!!!!
Perche' 113 scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante
Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.
Due carabinieri sono annegati su un motoscafo : si era fermato il motore e sono scesi a spingere
Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere
Carabinieri Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino ? Imbocca la curva !
Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!!
E sapete perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ? Perche' cosi' quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono ...
Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ? Due ore e un minuto !!! Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un dist
UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA. -FAMMELA VEDERE!!- LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E' UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU' GENTILE,DARMI UN BACIO...
A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - OK apollo 3, hai posizionato il braccio me
Perche' i carabinieri si mettono sempre le manette in testa ? Per arrestare la caduta dei capelli !!!
Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ?Due ore e un minuto !!!Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.Inizia a piovere e quello che sta dentro dice:"Gennaro vieni dentro che piove!" e quell'altro:"No grazie piove anche qua!"
Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice : "Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi" ma lui risponde : "Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso"
Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un'ora piu' un secondo! Perche'? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e
Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!
n.d. Un carabiniere: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!" - "Accidenti, e avete visto chi è stato?" - "No, ma abbiamo preso il numero della targa!"
n.d. Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!
n.d. L'arma dei carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!" - ed un giornalista - "E come farete con il calore?" - "Andremo di notte"
n.d. In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!
n.d. Maresciallo, per fare un pò di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? - Ottima idea! Però prima per sicurezza fai le fotocopie!!!!!!
n.d. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello:
n.d. Il maresciallo all'appuntato: -Nostronno...regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15! Replica l'appuntato. -No, 16! -No, 17! No, 18! No,19!...
n.d. Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: "Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!" Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.
n.d. Carabiniere: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?" - "E che cosa ne deve fare?" - "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"
n.d. Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L' altro ne prende un poco e l' assaggia. Egli dice:-No e' cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata!
n.d. Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone. (Berry)
n.d. Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti.
n.d. All'esame d'ammissione per entrare nell'Arma il colonnello dice al candidato: "Mi faccia un rombo", ed il candidato: " VROOOMMM, VROOOM" - "Se ne vada, Bocciato!!!!". Questi, triste e perplesso, chiede ad un altro candidato: "Perchè mai mi avrà bocciato?!
n.d. Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile
n.d. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!"
n.d. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!"
n.d. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Cataldo 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"
n.d. Un tizio passeggia per strada e vede due carabinieri con un metro in mano che osservano perplessi un palo molto alto, si avvicina e chiede quale sia il problema: "Dobbiamo misurare l'altezza di questo palo ma non sappiamo come fare" - "Nessun problema", d
n.d. Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: "Attento al cemento!" - "Perché?" - "E' armato!"
n.d. Due carabinieri discutono se un certo albero sia maschio o femmina, allora chiedono un parere ad un taglialegna che gli dice: "Mettetevi di lato all'albero...ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
n.d. Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!" - "No, sono molto più stupidi i miei!!" - "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..." Chiama allora un appuntato: "Ehi
n.d. Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti all
n.d. Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"
n.d. Carabiniere: "Appuntato, accendete la luce!" Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?" - "C'è scritto 220 volt!"
n.d. UN CARABINIERE AD UN'ALTRO IN AUTO :QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L'AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!! In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:- Comandi Generale, che cosa faccio ora??E il generale:- Allenati al tiro a segno.Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Ilgenerale si complimenta e dice:- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente.Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Ilgenerale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gliordina:- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:- Comandi Generale, ho fatto!E il generale, con tono ironico:- Tutto OK?Il soldato:- Signorsi', Signor Generale.E il Generale, sempre piu' divertito:- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?- Mi hanno detto: "Buongiorno Generrale!". - Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?- Perché è caduto dall'albero. - Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c'è scritto:: CONCENTRATI. - Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?- Perché c'è un tizio all'ingresso che ccontinua a strappargli i biglietti! - Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?- Per non far spegnere la fiamma! - Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?- Perché servono alla scientifica per laa camera oscura! - Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?- Per metterci dentro il denaro liquido....
n.d. Un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere,terrorizato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?> il collega: puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....> L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza".Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!"
n.d. Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!"
n.d. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!"
n.d. Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!" - "Come mai?" - "Ero entrato con 3 colleghi; c'era scritto "piegare in 4!""
n.d. Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." Ciao a tutti blueyes
n.d. Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". By Gioppy
n.d. Un Maresciallo va da una prostituta e le dice: "Gradirebbe la mia compagnia per 50.000 lire?" - e la prostituta: "Certo!!!" - ed il Maresciallo - "COMPAGNIAAA, AVANTI!"
n.d. Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
n.d. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
n.d. Il maresciallo va nell'ufficio del brigadiere a novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque
n.d. Sai perchè hanno deciso di dare i sommergibili ai carabinieri? perchè hanno scoperto che in fondo, in fondo, non sono poi così tonti. E tu lo sai perchè gli hanna dato le astronavi per i viaggi sul sole? Perchè loro (i carabinieri) hanno giurato di viaggiare soltanto di notte.
n.d. Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo?? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare???Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti!
n.d. Sapete perché c'e' stato il primo sciopero nella storia dell'arma dei carabinieri? Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine!
n.d. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la
n.d. Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"(Berry).,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:
n.d. Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <>. E il maresciallo: <>, e l'altro: <>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <>
n.d. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!"
n.d.
n.d. Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!"
n.d. Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!?!" - "E allora?!?" - "3600!!!"
n.d. Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l'altro. Pero', che vista acuta!
n.d. Un carabiniere va in discoteca e balla con una bellissima ragazza. Stretti stretti il milite si eccita ed allora chiede alla ragazza di seguirlo a casa sua, alchè lei risponde: vorrei ma non posso..sai ho il "ciclo". Allora lui di rimando dice: "VA BENE TU AVVIATI COL CICLO CHE IO TI SEGUO CON LA MACCHINA"
n.d. Quattro carabinieri in una cinquecento, ovviamente due davanti e due dietro, vanno a prostitute. Ne trovano una: "Quanto ti prendi?" e la prostituta: "Venti davanti e trenta di dietro" e i due di dietro, incazzati "Perché noi di più?"
n.d. Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:----
n.d. Sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con i morti, una pattuglia di carabinieri fa il sopralluogo. L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime si trovava vicino al....". A questo punto si rivolge al suo superiore: "Ma
n.d. Esame per maresciallo dell'Arma. Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede:--
n.d. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?" - "Due anni" - "Ma? mi sembra molto" - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!"
n.d. Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<>. Il maggiore spaventato ribatte:<>. Carlo:<>. Franco dice:<>. Mario Pace
n.d. Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa: " Come mai sei così contento?" - "Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!" - "E perché saresti così contento?" - "Perché è proprio fesso!!! Io me
n.d. Un carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue" - "E allora?" - "Sì, ma non ho studiato niente!"
n.d. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie del consiglio marescià, ma ci arrivo lo stesso!"
n.d. Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:
n.d. Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica.
n.d. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!"
n.d. Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba"
n.d. Un carabiniere: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" - "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!"
n.d. Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l' uccello!
:: Barzellette-Differenze
n.d. Sapete che differenza c'è tra un barista ed un ginecologo? Nessuna... entrambi lavorano dove gli altri si divertono!
n.d. Che differenza c'è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta? Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.
n.d. Che differenza c'è tra una lavatrice ed una pornostar? Nessuna... tutt'è due danno del loro meglio a 90°!!!
n.d. Che differenza c'è tra un trenino elettrico e le tette delle donne? Nessuna... tutte e due fatte per i piccoli, ma ci giocano i grandi!
:: Barzellette-Dottori
n.d. C'é un' anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema: "Dottore, quando faccio l'amore con mio marito, sento sempre dei fischi... é grave?" - "Mi scusi, ma lei quanti anni ha?" - "Ottanta" - "E allora che cazzo vuole sentire, g
n.d. Dottore dottore ho la diarrea posso fare il bagno? e il dottore se ne fa tanta si!
n.d. Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"? Ed il dottore: "Si spogli!" - "Perché?" - "Iniziamo dalle corna"
n.d. Un tizio va dal dottore e gli chiede qualcosa per aumentare lo stimolo sessuale della moglie: "gli dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte". Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie,
n.d. Dottore, dottore, io alle 8 di mattina faccio la cacca - E qual è il problema? - Mi sveglio alle 9..
n.d. Dottore... se mi tocco qui mi fa male... - E allora che cazzo ti tocchi a fare???
n.d. Tutti i giorni alle 17.00 il dottor Rossi riceve delle telefonate e quando risponde riceve delle pernacchie. Dopo un mese il dottore si prepara una lista di offese da dire al prossimo scherzo. Alle 17.00 in punto suona il telefono, risponde e dice: "Farab
n.d. Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Gennaro Finocchiaro di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione
n.d. Dottore dottore non mi caga nessuno. Ed il dottore: "Avanti un altro!!!"
n.d. Un uomo che soffre di eiaculazione precoce, è in sala d'attesa dal suo medico. Il prossimo è lui. Il paziente che era dentro lo studio saluta e va via. Il medico esce e chiede:"Chi è il prossimo?" e il signore:"Tocca a me!" e il medico:"Ok, venga" e lui:"
n.d. Dottore dottore non mi crede nessuno. Ed il dottore: "Sta scherzando??"
n.d. Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: "Lei beve?" - "Ma si, mettimelo nu bicchiere và..."
n.d. Dottore dottore, come posso fermare la diarrea? - Ha provato con il limone? - Sì ma quando lo tolgo continua a uscire!
n.d. Un veneto dal dottore: - Dottor, me sento mal! - Mona, sentate meio!!!
n.d. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
n.d. una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
2 - Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
Sugli ingegneri
E' così alla moda che chiunque vuole diventarlo.
Il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1. Lo raddrizzate
2. Ignorate il problema
3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing".
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante.
- Conoscenze prestigiose.
- Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile.
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo".
Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".
Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.
Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
- Bill Gates
- MacGyver
- eccetera...
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.
Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.
- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.
- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.
- Non sono geloso del tuo nuovo computer.
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:
Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.
Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
- L'esplosione dello shuttle Challenger.
- L'Apollo 13.
- L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
- Il Titanic.
- La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
Rischi: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene.
Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.
Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).
- Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.
Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.
Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.
E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
Inferno esotermico o endotermico?
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Le barzellette di Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Inviata da Luca Vagnozzi il 16/04/2003
***
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria.
L’ orto botanico
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Inviata da Stefano S. il 06/06/2006
In negozio
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
Totti > n.14
- La sai l'ultima su Totti?
- No, sputa!
Inviata da sergione infuso il 18/06/2004 Voto: (329 voti)
Totti e le lezioni di chimica
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Inviata da Enzo Gioitta il 17/09/2004
Trigoria
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005
Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Inviata da _pikkola de Roma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Inviata da _pikkoladeRoma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Osama Bin Laden
> Il giardino del vecchio arabo
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Inviata da Daniele Caluri il 17/11/2004
FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Una gallina
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Malpensa
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
Berlusconi rivelato dalle barzellette
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine. Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".
Dal “Contratto di Hitler col popolo tedesco”, 1933.
***
Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:
"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a Striscia vengono rifiutate dalla Rai?":
"Me l'ha spiegato un dirigente: perché io non saprei rispettare i cinque tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può ironizzare: la religione, il capo dello stato, le razze diverse, gli handicap fisici e l'omosessualità.
L'ho ringraziato.
Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo di un Dio, dice Ciampi, quello zoppo d'un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo assieme...
Dopo un po’ i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...
***
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki:
"Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto bene! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice:
"Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa:
"Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiede la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice:
"General McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire:
"Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Le barzellette di Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Inviata da Luca Vagnozzi il 16/04/2003
***
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria.
L’ orto botanico
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Inviata da Stefano S. il 06/06/2006
In negozio
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
Totti > n.14
- La sai l'ultima su Totti?
- No, sputa!
Inviata da sergione infuso il 18/06/2004 Voto: (329 voti)
Totti e le lezioni di chimica
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Inviata da Enzo Gioitta il 17/09/2004
Trigoria
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005
Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Inviata da _pikkola de Roma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Inviata da _pikkoladeRoma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Osama Bin Laden
> Il giardino del vecchio arabo
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Inviata da Daniele Caluri il 17/11/2004
FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Una gallina
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Malpensa
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
Berlusconi rivelato dalle barzellette
la che somigli a un'autoradio. Infastidito torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima ma non ha la radio".
Il venditore gli spiega che la radio sfrutta un sofisticato congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona.
L'uomo riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues". Subito la radio trasmette un pezzo di B. B. King. Dopo un po' decide di cambiare musica: "Rock" e la radio va su un pezzo dei Rolling Stones, Dopo qualche minuto prova: "Bach" e partono le "Variazioni Goldberg". Distratto dalla musica quasi investe un ciclista. Apre il finestrino per scusarsi ma l'uomo, arrabbiato, gli grida: "In galera!".
Subito parte la radio; "E adesso, da Montecitorio, diamo la parola all'on. Silvio Berlusconi,..".
san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
“Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie”, gli risponde san Pietro: “Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un’ora”.
- E di chi è quell’orologio?”, chiede Fede.
"È di Madre Teresa di Calcutta", risponde san Pietro, "segna mezzogiorno:
significa che madre Teresa ha sempre detto la verità".
"E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?", domanda Emilio.
"L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore".
10) Nell'auto di Silvio c'è una piccola foto di Gesù con scritto: "Papà, non correre".
11) Berlusconi scopre di essere o gravemente ammalato e, senza ormai più speranze, raduna i suoi. "Trovatemi una sepoltura degna", ordina loro.
Dopo qualche giorno si fa avanti Gonfalonieri. "Silvio, secondo me l'unica cosa degna è un sepolcro in piazza del i Duomo, così che i turisti e chiunque venga a Milano, prima di ammirare la Madonnina potrà inchinarsi a te, l'uomo più grande che Milano abbia mai avuto".
"Niente male", pensa Berlusconi compiaciuto.
Poi si fa avanti Galliani. "Presidente, avrei pensato che la cosa migliore sarebbe seppellirti sotto il prato di San Siro, cosi che ogni domenica 100 mila spettatori possano tributarti il dovuto onore".
"Niente male neanche questa", pensa Berlusconi.
È il turno di Emilio Fede: "Ho la soluzione adeguata: l'unica cosa davvero degna di te è la Terra Santa: un sepolcro accanto a quello di Cristo. E mi sono permesso di trattare per l'acquisto del terreno. C'è un unico problema: mi hanno chiesto cento milioni di Euro".
Al che Berlusconi: "Cento milioni? Mi sembra un po' caro... Ma tu glielo hai detto che serve solo per tre giorni?".
12) San Marino ha emesso una serie di francobolli con l'effigie di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
13) II Poligrafico dello Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di Berlusconi. Scarso il successo: la gente per affrancare sputava dalla parte sbagliata.
14) George Bush, Silvio Berlusconi, il Papa e un bambino stanno precipitando con un aereo ma a bordo ci sono solo tre paracadute.
Bush: "Un paracadute a me, sono l'uomo più potente della Terra", e si lancia.
Berlusconi: "Mi consenta, se lui è il più potente io sono il più intelligente del mondo, un paracadute a me", e si lancia. Il Papa: "Vai tu bimbo, hai tutta la vita davanti, usa l'ultimo paracadute".
Il bimbo: "Santo Padre non si preoccupi, l'uomo più intelligente del mondo si è lanciato col mio zainetto".
15) Talvolta Berlusconi si è infilato, suo malgrado, in una qualche verità ma è sempre riuscito a tirarsene subito fuori come se nulla fosse,
16) Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero, decide dì farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta, Berlusconi rimane sconcertato: ben 5 mila euro di parcella per una vista di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe:
"Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di 5 mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati".
La risposta non si fa attendere: "lll.mo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro 5 mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: lo so e non ne parlerò con nessuno".
17) Piersilvio Berlusconi, quando ha III cinque anni, chiede al padre, Silvio:
"Papà, sono bravo?".
E il papà: "Sì, però, io, alla tua età, avevo già sei anni".
18) Un uomo ricchissimo compra l'ultimo modello di un'auto tecnologicamente all'avanguardia. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio ma non riesce i trovarla. Il cruscotto contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nul-
19) Due amici sul tram, l'uno fa all'altro:
"Ti voglio raccontare una barzelletta. Dopo che Berlusconi ha perso le elezioni, Veronica va a trovare la moglie di Fini... accidenti non me la ricordo più". "Non fa niente, l'inizio è bellissimo".
20) La prima volta che Berlusconi è £Uf andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all'aeroporto gli hanno chiesto: "Ha qualcosa da dichiarare?".
E lui: "Sì, ma dove sono le telecamere?".
21) È II 31 dicembre del 2018. Berlusconi, alle cariche di presidente del Consiglio e ministro degli Esteri, da pochi mesi ha aggiunto quella di presidente della Repubblica e in questa veste si presenta agli italiani dallo schermo televisivo per annunciare un'importante decisione. "Italiani! Dopo aver conferito con i miei alleati, ho deciso di rinunciare alla Farnesina. Del resto anche Dio scelse un'altra persona da mandare sulla Terra".
22) Interrogazione a scuola. La maestra chiede: "Chi è il presidente del Consiglio?".
Risposta: "Silvio Berlusconi". "Bene e mi sai dire chi è il ministro della
Difesa?". "Certo, Franco Baresi!".
23) Berlusconi va in Inghilterra e incontra la regina che lo porta a fare un giro con la carrozza reale. Uno dei cavalli che traina il carro emette un suono, seguito da un mostruoso odore. La regina Elisabetta, imbarazzata, dice a Berlusconi: "Mi scusi". E Berlusconi: "Si figuri, pensavo fosse stato il cavallo".
24) Vorrei fare un monumento al cavalier Silvio Berlusconi per vederlo sorridere contento mentre gli cagano in testa i piccioni.
25) Berlusconi non è mai scappato di fronte a nulla perché il suo motto è: "L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere, quello che non fugge ha tutto il tempo per nasconderla".
26) Dall’al di là tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell’arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: “Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!”
“ Cosa dovrei dire io, allora?”, esclama Giulio Cesare osservando un poliziotto col giubotto antiproiettile:
“Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!".
Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato Fede che intervista Berlusconi e gli altri lo rimproverano:
"Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa sta- a guardare quelle boiate?". E Napoleone:
"Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione cosi, nessuno avrebbe saputo di Waterloo",
27) Berlusconi è giusto, imparziale, disinteressato, corretto, biondo.
28) La mamma di Pierino chiede a Pierino:
"Cosa vuoi fare da grande? L'ingegnere o l'avvocato, il medico o il politico?".
"Sai mamma, penso che farò il cabarettista".
"Il cabarettista? Ma sei pazzo? È un mestiere da cui non ricavi nulla di buono. Con tutte le professioni che ci sono al mondo ti metti a fare una cosa del genere?".
"Sai mamma, c'è qualcuno che facendo! cabarettista ha guadagnato un sacco di soU ed è diventato capo del Governo!".
di Roberto Benigni
29) Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non può essere un padre cosi snaturato da giurare il falso sui suo figli! Sorge quindi spontanea una domanda: di chi sono veramente i suoi figli?
30) II partito di Silvio l'ho Inventato io. Ci avevano messa cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba.enoi comici chi si prende più in giro? Cosi. con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ù metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneici finalmente a lavorare.
31) Berlusconi l'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, è proprio unto dal Signore, e proprio una cosa tutta unta. gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'è una cosa eccezionale.
32)
"20 Un giorno Dio, estremamente uZ." preoccupato per la situazione politica italiana, chiama san Pietro e lo incarica di convocare Casini, Bertinotti e Berlusconi, per riferire loro che si è veramente scocciato dell'andazzo e che se non decidono di darsi una regolata, manderà tutti a spalare letame pervent'anni.
Pietro esegue il suo dovere e convoca i tré. Dopo la lavata di capo, Bertinotti torna dai suoi e con aria cupa dice loro: "Ragazzi, ho due terribili notizie: Dio esiste ed è un nazista, vuole mandarci tutti ai lavori forzati".
Anche Casini, recepito il messaggio, convoca i suoi e con aria dimessa, riferisce:
"Ragazzi, ho due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio esiste, la seconda è che lo abbiamo deluso quindi dovremo espiare i nostri peccati spalando letame".
E per finire Berlusconi. Organizza una mega convention e annuncia trionfante:
"Ragazzi, ho due magnifìche notizie da comunicarvi. La prima è che Dio in persona mi ha voluto parlare; e la seconda è che Insieme, io e lui, abbiamo risolto il problema del lavoro)".
Qual è la differenza tra Dio e i Berlusconi? Dio non crede di essere Berlusconi.
33
Sul conto di Berlusconi hanno m" scritto delle menzogne cosi grosse, ma così grosse, che la metà sono vere.
Fini al volante di un'auto esce di UU" strada, si schianta e accartoccia la vettura. Disperato non sa come fare per ripararla. Passa Bossi che gli consiglia di soffiare nella marmitta, per rimetterla a
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria c ***
Berlusconi 1
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto.
Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede.
A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
*** Ultime notizie
... su Zidane
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
Il compleanno
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false. ***
Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
"Antica Roma. Nerone chiama Tigellino. 'A Nerò, che te serve? I romani si annoiano. Ci vorrebbe un bello spettacolo nel Colosseo..."
(Silvio Berlusconi, Corriere della Sera, 29 ottobre 1995).
Berlusconi racconta una nuova barzelletta ai coordinatori regionali di Forza Italia.
“Il Cavaliere muore e, sulla base delle cronache dell'Unità finisce all'inferno dove non funziona nulla. Aggiusta le cose e sale al Purgatorio dove risolve altri problemi. Arriva così in Paradiso dove però i cherubini litigano. A questo punto, racconta il Cavaliere, arriva il colloquio con il Padreterno che, però, al posto di quindici minuti, dura tre ore. Al termine Berlusconi esce con la mano sulla spalla di Dio. Che esclama: "Carina l'idea sul Paradiso SpA. Ma c'è una cosa che non ho capito: perché io dovrei fare il vicepresidente?"
(la Repubblica, 19 marzo 2004).
"Silvio Berlusconi, in una sorta di sfida all'ultima barzelletta con i giornalisti, ne ha raccontata una che riguarda il problema dell'Aids:
"Un malato di Aids va dal medico e gli chiede: "Dottore, cosa posso fare per la mia malattia?".
Il medico risponde: "Faccia delle sabbiature". "Ma dottore, mi faranno veramente bene?" "Bene no, ma sicuramente si abituerà a stare sottoterra""
(Ansa, 3 aprile 2004).
"Un contadino stava falciando il suo campo e vede arrivare una berlina da cui scende Berlusconi che gli dà subito un consiglio per raddoppiare la produttività: dotare il falcetto di un controfalcetto in modo da poter tagliare non solo da destra a sinistra ma anche da sinistra a destra, nel gesto di ritorno. Il giorno successivo, stessa scena, nuovo suggerimento del Cavaliere al contadino: allacciarsi alla vita un raccoglitore, sincronizzando i movimenti ondulatori della pancia con il gesto del braccio che falcia" (a questo punto il Cavaliere si è alzato in piedi mimando il doppio movimento provocando scrosci di risate in sala e tra i cronisti). Altro consiglio: calzare scarpini chiodati, stile calciatore, per poter, contemporaneamente sarchiare il terreno. Il contadino, messi in pratica i suggerimenti ne ricava soddisfazione, ottimizzazione della produttività e, soprattutto dimezzamento del tempo di lavoro. Così, il villico torna a casa all'ora di pranzo anziché al tramonto. "Mai tornare a casa prima del tempo", chiosa il Cavaliere facendo intuire l'epilogo. Appunto. Trova la moglie a letto con... "un comunista della sezione accanto". Apriti cielo. La donna invoca in lacrime il perdono e solo dopo molte ore giunge il compromesso: "Va bene ti perdono - le dice il marito - a patto però che non lo dici a Berlusconi perché se sa che ho anche le corna, chissà poi cosa mi ci fa fare con le corna..."
(cronaca dell'Ansa su una visita di Berlusconi agli industriali romani, 3 maggio 2001).
I prezzi di Prodi
Ma quale crisi di governo?!?
Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con la moglie Flavia, quando si
sofferma davanti a una vetrina e le dice:
- Flavia amore mio, guarda qua: pantaloni 20 euro, camicia 17 euro, giubbotto in pelle 55 euro... Vedi? Non sono prezzi alti! E poi parlano di crisi...
Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna innamorata" pu? avere gli risponde:
- COGLIONE, quella è una lavanderia!
Hai bisogno di ridere? Bene, qua puoi farlo grazie alle battute e barzellette divertenti che trovi divise per argomento. Diciamoci la verità, con tutti i siti che si trovano in giro per la rete che propongono cazzate e umorismo il mio non rappresenta che una goccia nel mare, ma visto che il mondo va a puttane tanto vale che mentre proviamo a cambiarlo ci facciamo anche due risate (ma senza mai spegnere il cervello!)
Visto che adesso vanno tanto di moda (e qui non commento) vi propongo le barzellette di Totti e, per restare sullo stesso piano (culturale) anche le barzellette di Pierino. Visto che siamo in italia non possono certo mancare le barzellette sui carabinieri e le barzellette politiche, tra queste, le mie preferite, cioè quelle su colui che da ormai (troppi) anni ci riempie la vita che le sue batture esilaranti, cioè le barzellette su Berlusconi.
Ovviamente non possono mancare le barzellette sulle donne, e quelle sugli ingegneri (categoria alla quale appartengo con orgoglio/imbarazzo), ed in fine, le barzellette generiche.
Una barzelletta al giorno...
...leva il medico di torno!
2 - Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Le barzellette di Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Inviata da Luca Vagnozzi il 16/04/2003
***
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria.
L’ orto botanico
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Inviata da Stefano S. il 06/06/2006
In negozio
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
Totti > n.14
- La sai l'ultima su Totti?
- No, sputa!
Inviata da sergione infuso il 18/06/2004 Voto: (329 voti)
Totti e le lezioni di chimica
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Inviata da Enzo Gioitta il 17/09/2004
Trigoria
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005
Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Inviata da _pikkola de Roma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Inviata da _pikkoladeRoma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Osama Bin Laden
> Il giardino del vecchio arabo
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Inviata da Daniele Caluri il 17/11/2004
FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Una gallina
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Malpensa
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
Berlusconi rivelato dalle barzellette
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
Hai bisogno di ridere? Bene, qua puoi farlo grazie alle battute e barzellette divertenti che trovi divise per argomento. Diciamoci la verità, con tutti i siti che si trovano in giro per la rete che propongono cazzate e umorismo il mio non rappresenta che una goccia nel mare, ma visto che il mondo va a puttane tanto vale che mentre proviamo a cambiarlo ci facciamo anche due risate (ma senza mai spegnere il cervello!)
Visto che adesso vanno tanto di moda (e qui non commento) vi propongo le barzellette di Totti e, per restare sullo stesso piano (culturale) anche le barzellette di Pierino. Visto che siamo in italia non possono certo mancare le barzellette sui carabinieri e le barzellette politiche, tra queste, le mie preferite, cioè quelle su colui che da ormai (troppi) anni ci riempie la vita che le sue batture esilaranti, cioè le barzellette su Berlusconi.
Ovviamente non possono mancare le barzellette sulle donne, e quelle sugli ingegneri (categoria alla quale appartengo con orgoglio/imbarazzo), ed in fine, le barzellette generiche.
Una barzelletta al giorno...
...leva il medico di torno!
2 - Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30
Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Le barzellette di Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Inviata da Luca Vagnozzi il 16/04/2003
***
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria.
L’ orto botanico
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Inviata da Stefano S. il 06/06/2006
In negozio
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
Totti > n.14
- La sai l'ultima su Totti?
- No, sputa!
Inviata da sergione infuso il 18/06/2004 Voto: (329 voti)
Totti e le lezioni di chimica
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Inviata da Enzo Gioitta il 17/09/2004 Voto: (151 voti)
Trigoria
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005
Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Inviata da _pikkola de Roma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Inviata da _pikkoladeRoma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Osama Bill Laden
Osama Bin Laden
> Il giardino del vecchio arabo
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Inviata da Daniele Caluri il 17/11/2004
FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Una gallina
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Malpensa
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
Berlusconi rivelato dalle barzellette
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine. Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".
Dal “Contratto di Hitler col popolo tedesco”, 1933.
***
Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:
"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a Striscia vengono rifiutate dalla Rai?":
"Me l'ha spiegato un dirigente: perché io non saprei rispettare i cinque tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può ironizzare: la religione, il capo dello stato, le razze diverse, gli handicap fisici e l'omosessualità.
L'ho ringraziato.
Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo di un Dio, dice Ciampi, quello zoppo d'un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
- Va bene
BARZELLETTE SUI CONTADINI E SULLA CAMPAGNA
Un contadino spinge un carro pieno di letame. Un babbeo che passa gli chiede: - Che cosa fa con quel letame?
- Lo metto sulle fragole!
- Strano! Io sulle fragole ci metto lo zucchero!
Qual è il momento migliore per raccogliere le mele?
Quando il contadino non c'è!
Qual è la pianta più odorosa?
Quella... dei piedi!
Un pastore chiede a un altro: - Quante pecore hai tu?
- Tantissime!
- Ma quante?
- Ah!... non lo so.
- Ma come è possibile?
- Quando provo a contarle, finisce sempre che mi addormento!
Quando il contadino torna dal pollaio la moglie gli domanda: - Allora crescono i nostri polli?
- No cara, non crescono: sono sempre ventuno!
Un contadino vede due poliziotti che rubano l'uva dal suo filare. Chiama il figlio e dice: - Presto! corri a chiamare i ladri!
La mucca e iul contadino
Un contadino fa autostop con la sua mucca Carolina. Si ferma un'auto super-veloce.
Il guidatore gli dice: - Guardi che però la mucca ci deve seguire a piedi!
Carolina segue l'auto anche quando, stupito, il guidatore prova ad accelerare fortissimo.
Finché il guidatore dice al contadino: - Adesso la sua mucca è stanca, ha tirato fuori la lingua.
- Da che parte?
- A sinistra.
Il contadino: - Allora si sposti. Ha messo la freccia per sorpassare!
Due contadini.
- Ciao! Allora, racconta, come è andato il viaggio in America?
- Benissimo, ma è srtano... pensa che là i pullman sono molto alti e li chiamano "BAS". Le strade sono molto larghe e le chiamano "STRIT". E quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto "FAI SENS" e io allora ho risposto: "E TU FAI SCHIF"
Un contadino con delle rape appena colte in tasca, va in banca per cambiare le ultime lire.
Arriva in banca, tira fuori i soldi dalla tasche e tira fuori anche una piccola rapa.
Tutti sobbalzano: - E' una rapina???
Uno studente di agraria sta osservando un contadino mentre pota un albero.
Gli dice in tono di duperiorità: - I suoi metodi sono troppo antiquati... credo che quell'albero non darà neppure tre chili di mele!
Il contadino sogghigna sotto i baffi: - Bravo! Infatti... è un pero!
L'ispettore sanitario chiede al contadino: - Che cosa dà da mangiare alle galline?
- Il grano.
- Non va bene: 30 euro di multa.
Il giorno seguente torna e chiede: - Che cosa da da mangiare alle galline?
- Il mais.
- Non va bene: 30 euro di multa.
Il giorno dopo ancora, ritorna e dice: - Che cosa dà da mangiare alle galline?
- Gli ho dato dei soldi, così si comprano quello che volgiono!
- Babbo, dicevi che ti piace molto la frutta secca, vero?
- Sì, ragazzo mio!
- Bene! C'è l'intero frutteto che sta bruciando!
Carabinieri
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Pierino
La maestra interroga Pierino:
"Dimmi il nome di un rettile".
"Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".
Pierino: "Un'altra vipera!".
* * *
La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
"Il mio e' medico" dice uno.
"Il mio e' autista" dice un altro.
"E tu, Pierino, che fa tuo padre?".
"E' morto" dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah
* * *
Pierino : Papa' che differenza c'e' fra teoricamente e praticamente ?
Papa' : Guarda, telo spiego con un esempio...
Vai dalla mamma e chiedile se per tre milioni va col macellaio qui qui sottocasa.
Pierino va e torna
Pierino : La mamma ha detto di SI.
Papa' : Ah! Adesso vai dalla nonna e chiedile se per 4 milioni va col vecchietto senza denti che abita qui di fianco.
Pierino riva' e ritorna.
Pierino : La nonna ha detto di SIIII!
Papa' : ah! allora vai da tua sorella e chiedi se per 5 milioni va con il mongolino in classe sua.
Pierino : Ha detto di si.
Papa' : ah! Allora vedi Pierino noi TEORICAMENTE avremmo PRATICAMENTE 3 puttane.
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
* * *
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno quando ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone, lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare:ecco perché sono qui. E tu?
L'alano risponde:- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Il bassotto:- E così ti ha mandato qui per farti castrare...L'alano:- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
* * *
Dal sessuologo
"Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!"
Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano:
"Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Inviata da Walter Guerrato il 19/05/2005
Barzellette sulle donne
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
* * *
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle palle!!!
* * *
Esistono 4 categorie di donne:
le puttane, che la danno a tutti ma proprio a tutti; Le suore, che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno; le rompipalle, che la danno a te, ma soltanto a te; le stronze, che la danno a tutti, tranne che a te.
* * *
C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
* * *
Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"
* * *
Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!
* * *
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"
Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Io avro' una femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: "Cazzo avrò una pecora?"
Barzellette
Religione > Eva balla da sola « ancora »
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Barzellette generiche
San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio:
"Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!"
Dio ci pensa su, e poi dice:
"Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!"
Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio:
"Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna assolutamente fare qualcosa!" Dio riflette, e poi prende una importante decisione: "Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!" E così avviene.
Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare. "San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?" "Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti..." "E cosa fanno ora?" chiede Dio. "Signore, cantano tutto il giorno 'O mia bella Madunina'..."
* * *
TELEGRAMMA: Caro zio, sono in mezzo alla strada, non ho soldi, ho freddo e tanta fame...
RISPOSTA: Attenta alle macchine!
* * *
Un cane, tornando a casa, vede l'albero di Natale con le luci accese e pensa:
"Finalmente si sono decisi a mettere la luce in bagno!"
* * *
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!"
Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo.
"Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?"
"Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..."
"Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico.
"No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, s’è cacato addosso!"
Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E ' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
Sugli ingegneri
L’INGEGNERE
E' così alla moda che chiunque vuole diventarlo.
Il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1. Lo raddrizzate
2. Ignorate il problema
3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino
La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing".
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante.
- Conoscenze prestigiose.
- Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile.
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo".
Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".
Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.
Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
- Bill Gates
- MacGyver
- eccetera...
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.
Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.
- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.
- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.
- Non sono geloso del tuo nuovo computer
Barzellette sugli ingegneri
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 euro al chilo, cervello di biologo 30.000 euro al chilo, cervello di medico 40.000 euro al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 euro al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
* * *
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
* * *
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra
"lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
* * *
Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice:
"Ma io sono l'ingegnere!"
E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"
* * *
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce.
* * *
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
* * *
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole, il secondo e' il più rapido, il terzo e' il più sicuro.
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:
Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.
Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
- L'esplosione dello shuttle Challenger.
- L'Apollo 13.
- L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
- Il Titanic.
- La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
Rischi: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene.
Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.
Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).
- Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.
Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.
Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.
E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
Barzellette su Pierino
La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....PRRRRRRRRR".
* * *
La maestra chiede a Pierino:"Pierino ci sono tre uccellini su una staccionata, un cacciatore spara e ne uccide uno"."Quanti uccellini rimangono sulla staccionata?".
E Pierino pronto : "Nessuno!"
La maestra: "Ma come nessuno, Pierino, spara a uno solo.... quindi...?"
Pierino: " Quindi .... uno muore e gli altri scappano.
"La maestra: "Va bene Pierino non è la risposta giusta ma apprezzo come ragioni"
Pierino : "Signora maestra posso farle io una domanda?"
La maestra: "Va bene Pierino fammi la domanda."
E Pierino : "Ci sono tre Signore che stanno mangiando un cono gelato". Una lo mordicchia, una lo succhia, e l'altra lo lecca. Qual'è quella sposata?"
La maestra ci pensa un attimo e poi risponde Quella che lo succhia."
E Pierino : "No, signora maestra, quella con l'anello al dito, però apprezzo come ragiona!"
* * *
Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
* * *
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!"
* * *
E' così alla moda che chiunque vuole diventarlo.
Il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1. Lo raddrizzate
2. Ignorate il problema
3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing".
IL VERNACOLIERE
PUBBLICA MENSILMENTE DUE PAGINE DI BARZELLETTE, DI CUI VI DIAMO QUALCHE ESEMPIO:
Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti.
— Guarda, mamma, senza mani! — ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani.
— Guarda, mamma, anche senza piedi!
E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa:
— Guarda, mamma, fenfa denti!
L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!
Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio entra tutto 'mbervito dall'armaiolo.
— Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparà a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero!
— Allora devo telefanà 'n fabbria! — ni risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du' 'assette sole!
A scola è l'ora di scenze naturali, e 'r maestro spiega i migrobi.
— Dovete sapé, ragazzi, che i migrobi sono de' 'osi che 'un si vedano mai! Ne 'onoscete punti?
— Sì, io 'onosco 'r dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! 'Sa ci 'ombina 'r dromedario?!
— Dé, io 'un n'ho mai visto uno!
All'ora di cateìsmo c'è 'r prete che spiega come nascano i figlioli.
— Dovete sapé, cari ragazzi, che i bimbi li porta la ciogna!
— La ciogna?! — si sfava Buzzino — O allora perché la mi' mamma li fa 'n casa?!
— Eh, perché voi siete poveracci!
Politica
Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
- Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
- Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
- Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!
Politica
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Primo giorno di scuola
Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi,
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapp onese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!
- Chi è stato??? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?? - urla indispettita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito:
- Bill Clint on a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
Suzuki risponde:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino del genere!!!
Suzuki:
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!
Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele. Il premier sbigottito:
- Ma il varicocele non viene ai coglioni?
- Appunto... - risponde il medico.
Barzelletta del giorno
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente ...........
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante.
- Conoscenze prestigiose.
- Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile.
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo".
Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".
Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.
Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
- Bill Gates
- MacGyver
- eccetera...
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.
Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.
- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.
- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.
- Non sono geloso del tuo nuovo computer.
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:
Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.
Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
- L'esplosione dello shuttle Challenger.
- L'Apollo 13.
- L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
- Il Titanic.
- La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
Rischi: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene.
Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.
Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).
- Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.
Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.
Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.
E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
Inferno esotermico o endotermico?
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
2 - Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
***
Ultime notizie
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
***
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
***
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Al che l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
***
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.
***
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!
Le barzellette di Totti
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
* * *
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice:
" TU DARE A ME UN EURO "
... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "
... bambino: " IO CECENO "
... e Totti:
i... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
* * *
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barista: aho, te stanno a smontà er bijiardino!
* * *
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
* * *
Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"
* * *
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Inviata da Luca Vagnozzi il 16/04/2003
***
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 marzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria.
L’ orto botanico
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Inviata da Stefano S. il 06/06/2006
In negozio
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Inviata da cristobal il 21/12/2002
Totti > n.14
- La sai l'ultima su Totti?
- No, sputa!
Inviata da sergione infuso il 18/06/2004 Voto: (329 voti)
Totti e le lezioni di chimica
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Inviata da Enzo Gioitta il 17/09/2004
Trigoria
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Inviata da Gaia Aquilani il 09/03/2005
Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Inviata da _pikkola de Roma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
Inviata da _pikkoladeRoma_ il 19/04/2006 Voto: (60 voti)
Osama Bin Laden
> Il giardino del vecchio arabo
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Inviata da Daniele Caluri il 17/11/2004
FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
- Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Inviata da Manuela C. il 14/10/2004
Berlusconi 1
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinental e nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Una gallina
Il cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:
- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!
- Una gallina??? E cosa vuole?
- Vorrebbe deporre...
Friday, September 19, 2003
NUMERO 31
(da http://cazzeggionline.splinder.it)
Malpensa
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano- New York
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Thursday, April 17, 2003
NUMERO 29
da Paolo Messa
Berlusconi rivelato dalle barzellette
Il sito di Malatempora con il catalogo In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia."
***
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto:
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista: "No, salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per dimostrare la propria c
Dal barbiere
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!
***
IL PREZZO DEL CERVELLO
> In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
> I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:
- Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie - disse guardando le facce preoccupate - l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto
di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda:
- Quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello d'un uomo; 200 euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti evitano di ridere e di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna a un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare a uno di loro:
- Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici a essere stati usati, gli altri sono come nuovi."
> INVIA QUESTA E-MAIL Ad UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO D'UN BUON SORRISO E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI POSSANO SOPPORTARLO.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine.
E' meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba...
immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!
Inviata da Annilo Caputo Tarsia (CS) il 22/05/2001
Il rapimento
In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)
Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILA EURO IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???
Inviata da Rugiada il 21/05/2001
Il dolore al braccio sinistro
Su un autobus un anziano carabiniere continua a lamentarsi per un dolore al braccio sinistro.
Una signora seduta vicino a lui gli dice comprensiva:
- Eh, bisogna avere pazienza, la vecchiaia porta con sè un bel po' di acciacchi...
- Ma quale vecchiaia! - la interrompe irritato l'uomo - Il mio braccio destro è vecchio quanto il sinistro, eppure questo non mi fa male!!!
Inviata da Fonzie Buonocore il 08/05/2001
Campagna elettorale
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
Democratico o repubblicano?
Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro:
- Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani?
- Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico!
- Ma che discorsi sono questi?!? E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?
L'altro ci pensa un attimo, colpi
to dal ragionamento dell'amico. Poi ammette:
- Beh, credo che allora sarei repubblicano!
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Inviata da Walter Guerrato il 19/05/2005
Barzellette Video Audio Immagini Giochi
HOME | BARZELLETTE | SCHEDA
Carabinieri > Il passaggio « precedente successiva »
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Una barzelletta al giorno...
Barzelletta del giorno
Oggi Adriano Altorio ha deciso di rallegrarvi la giornata con la seguente barzelletta:
ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI NAPOLETANI
- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...
- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli O rfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.
- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.
- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L. 75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.
- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!
- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
- Mannaggia la Madonna ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia Gesù Cristo, mannaggia! No cani somiglianti!
- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.
- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.
- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.
- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!
- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.
- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!
- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.
- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.
- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!
- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.
- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.
Vota questa barzelletta
Genio napoletano
Giusto un genio napoletano poteva concepire un gadget del genere. Basta attivare l'orologio del disco orario e la sosta si allunga!
La moglie gelosa
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- Pasqua’, t’ha telefunat’ o cavalli!
Al casinò di Venezia
Due operai della Fincantieri vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh... in media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!
IInviata da Manuel Marchioro il 13/05/2001
UN GIOVANE RAGAZZO...
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
BERLUSCONI
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Barzellette su Berlusconi
1) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “Ehi”, gli dice: “Hai fatto fortuna?”. “Si”, risponde l’amico; “Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vìnto due miliardi”.
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: “Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “Hai telefonato alla Rai?”. “No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domandai”.
B. in banca
“Buongiorno signorina, mi cambia questo assegno?”.
“Volentieri. Mi da un documento?”.
“Signorina, non ho la carta d’identità, però mi guardi sono il capo del Governo!”.
“Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Vorrei un documento”.
“Ma signorina...”.
“Guardi, signore, possiamo fare cosi: tempo fa è venuto qui Alex Del Piero con lo stesso problema; per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie di palleggi. Può fare anche lei qualche cosa per dimostrare di essere Berlusconi?”.
Il Cavaliere pensa per qualche minuto e alla fine:
“La verità è che mi vengono in mente solo delle stupidaggini”.
“Molto bene, dottor Berlusconi, l’assegno glielo cambio in pezzi da 50 o da 100 euro?”.
B. in aereo con Fini e Bossi
L’aereo precipita. Secondo voi chi si salva?
“L’Italia”.
In autostrada
C’è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi:
- Cosa succede?.
“Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario...”.
- Quanto avete raccolto fino a ora?
“Cinquanta litri di super e un accendino”.
B. a Villa Certosa
Berlusconi porta aVilla Certosa, in Sardegna, due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po’ si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione.
“Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro”, dice.
Arrivano e bussano alla porta.
- Chi è?
“Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?”.
- Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
“Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano”.
Dopo poco si sente bussare.
- Chi è?
“Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione”.
“Nessun problema, andrò io”, dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un’altra volta
-Chi è?.
“Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro”.
“E va bene, andrò io”, si fa avanti Berlusconi.
Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti.
- Chi è?.
“Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...”.
Prime esperienze politiche
Un ragazzo alle prime o esperienze di politica domanda al padre:
- Ma sull’opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c’era scritto: “Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più”?. Il padre gli risponde sconsolato:
“È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: “Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più””.
Muore Emilio Fede
In un’afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è immensa ed è tuttan coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Fede chiede a San Pietro a cosa servano tutti quegli orollogi.
“Questi non sono comuni orologi, sono misuratopri di bugie”, gli risponde san Pietro: “ Quando ujna persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un’ora”.
- E di chi è quell’orologio?
“È di Madre Teresa di Calcutta”, risponde san Pietro, “segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha sempre detto la verità”.
“E dov’è l’orologio di Silvio Berlusconi?”, domanda Emilio.
“L’ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore”.
Papà, non correre
Nell’auto di Silvio c’è una piccola foto di Gesù con scritto: “Papà, non correre”.
B. e la sua malattia
Berlusconi scopre di essere o gravemente ammalato e, senza ormai più speranze, raduna i suoi.
- Trovatemi una sepoltura degna, ordina loro.
Dopo qualche giorno si fa avanti Confalonieri.
“Silvio, secondo me l’unica cosa degna è un sepolcro in piazza del Duomo, così che i turisti e chiunque venga a Milano, prima di ammirare la Madonnina potrà inchinarsi a te, l’uomo più grande che Milano abbia mai avuto”.
“Niente male”, pensa Berlusconi compiaciuto.
Poi si fa avanti Galliani.
“Presidente, avrei pensato che la cosa migliore sarebbe seppellirti sotto il prato di San Siro, cosi che ogni domenica 100 mila spettatori possano tributarti il dovuto onore”.
“Niente male neanche questa”, pensa Berlusconi.
È il turno di Emilio Fede:
“Ho la soluzione adeguata: l’unica cosa davvero degna di te è la Terra Santa: un sepolcro accanto a quello di Cristo. E mi sono permesso di trattare per l’acquisto del terreno. C’è un unico problema: mi hanno chiesto cento milioni di Euro”.
Al che Berlusconi:
“Cento milioni? Mi sembra un po’ caro... Ma tu glielo hai detto che serve solo per tre giorni?”.
E. Fede a S. Marino
San Marino ha emesso una serie di francobolli con l’effigie di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
Nuovo francobollo
II Poligrafico dello Stato ha emesso un nuovo francobollo con l’effige di Berlusconi. Scarso il successo: la gente per affrancare sputava dalla parte sbagliata.
Bush, Berlusconi e il Papa
George Bush, Silvio Berlusconi, il Papa e un bambino stanno precipitando con un aereo ma a bordo ci sono solo tre paracadute.
Bush: “Un paracadute a me, sono l’uomo più potente della Terra”, e si lancia.
Berlusconi: “Mi consenta, se lui è il più potente io sono il più intelligente del mondo, un paracadute a me”, e si lancia. Il Papa: “Vai tu bimbo, hai tutta la vita davanti, usa l’ultimo paracadute”.
Il bimbo: “Santo Padre non si preoccupi, l’uomo più intelligente del mondo si è lanciato col mio zainetto”.
16) B. dal cardiologo
Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero, decide dì farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta, Berlusconi rimane sconcertato: ben 5 mila euro di parcella per una vista di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe:
“Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di 5 mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: “lll.mo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro 5.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: lo so e non ne parlerò con nessuno.
Religione - Eva balla da sola
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Se non visualizzi correttamente questa newsletter puoi vederla sul tuo browser
Il fuggiasco
Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri:
- Bloccate tutte le uscite!
Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli:
- E' colpa vostra se è scappato!
Il maresciallo incavolato nero gli dice:
- Perché?
E il carabiniere gli risponde:
- Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata!
Inviata da Clyd il 30/04/2001 Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
La creazione
Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
Pollo alla socialista (ricetta):
prima di tutto bisogna rubare un pollo.
TELEGRAMMA: Caro zio, sono in mezzo alla strada, non ho soldi, ho freddo e tanta fame...
RISPOSTA: Attenta alle macchine!
Ansa - Ultima ora
Ansa - Ultima ora: hanno rapito Prodi, i sequestratori chiedono 5.000.000 di euro di riscatto altrimenti gli danno fuoco. Per favore partecipa anche tu alla raccolta: fino adesso abbiamo racimolato circa 60 litri di benzina.
ANNUNCI ECONOMICI
A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!
Inviata da LizzieMcGuire il 08/12/2002 « ancora »
Ventenne, bionda, alta 1,72 longilinea, sexy, viso angelico, sensuale, spregiudicata, affascinante, dotata di classe, cultura elevata, sola, disponibile, perversa, viziosa, cerca qualsiasi tipo di lavoro. Astenersi malintenzionati.
Inviata da Matteo il 13/09/2002
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
Inviata da Daniele Caluri il 10/10/2001
Amen
**********
Vedendo mio fratello che si sposa, ripenso alla nostra infanzia, e a mia madre che ha sempre preferito lui fin da quando eravamo piccoli.
Quando è nato lui, mia madre ha detto:
- È un dono di Dio.
Quando sono nato io:
- È un errore della Madonna!
(Leonardo Manera)
- Che differenza c'è tra uno scippatore all'angolo della strada ed il governo Prodi?
- Lo scippatore ti chiede i soldi li prende e poi scappa. Il governo Prodi ti chiede i soldi, ti impone di pagarli per via telematica, poi controlla che tu non gli abbia nascosto nemmeno un euro ed infine ti chiede perché non sei contento...
Aforismi > n.5 « precedente successiva »
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
Prodi, il maiale e Demetrio
Prodi, in occasione del Natale si deve recare ad un comizio, ma l'autostrada è bloccata. Decide allora di passare per la campagna, così il suo autista passa per una stradina che attraversa i campi e le fattorie. Mentre la stanno percorrendo, un maiale sbuca correndo da dietro uno steccato. L'autista tenta invano di schivarlo, ma l'automobile passa sopra al povero animale che muore sul colpo. Prodi, visto che per Natale prova pietà per il collega suino, fa fermare la macchina e dice all'autista:
- Demetrio, fammi un favore, vai dal contadino, digli che c'è stato un incidente e dagli questi soldi per il maiale morto.
Passati 5 minuti, Demetrio ritorna con dei soldi che escono da una tasca, una cesta di frutta in una mano, una cesta di formaggi nell'altra e tre salami appesi al collo.
- Demetrio, ma che è successo ? Non gli hai dato i soldi?
- Beh, vede Presidente... io ho provato a darglieli... sono entrato, gli ho detto: sono l'autista di Prodi, ho ucciso QUEL MAIALE... e il contadino mi ha riempito di regali...
Babbo Natale
Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta.
Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante:
- Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario:
- Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde:
- Ho usato il VOLTA-REN!!!
- Qual è la differenza tra un impiegato e Prodi?
- L'impiegato copia e incolla, Prodi taglia e incula...
A scuola
La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale:
- Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli ioni vi ritrovo!!!
Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele. Il premier sbigottito:
- Ma il varicocele non viene ai coglioni?
- Appunto... - risponde il medico.
Lei a lui
Lei a lui:
- Perché non mi baci mai?
Lui risponde:
- Soffro...
- Perché non mi dici mai che mi ami?
- Soffro...
- Ma perché soffri tanto?
- Se mi lasci finire... SOFFROCIO
Due carabinieri e la Ferrari
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un uomo di colore molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l' ateo gridò:
- Mio Dio!!!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardò dritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?
- Molto bene... - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato...
A SCUOLA
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disci plina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Primo maggio
Il lavoro è l'oppio del popolo ed io non voglio morire drogato.
(Boris Vian)
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
(Groucho Marx)
La vita delle persone che lavorano è noiosa. Interessanti sono le vicende e le sorti dei perdigiorno.
(Hermann Hesse)
Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levò alle sei, fece la doccia, si rase, si vestì, gustò la colazione, fumò un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si svegliò a mezzogiorno.
(Ennio Flaiano)
È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze.
(Massimo Catalano)
Inserzione su un giornale: Uomo stanco cerca lavoro in casa di riposo.
(Enrico Faella)
Al telefono, micio e micia...
Al telefono una ragazza molto impegnata, parla col fidanzato:
- Ciao, amore mio. Come stai?
- Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?
- Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata ! Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defailance, mi sentivo svenire.
- Cosa è successo?
- Il management aziendale ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti. D'altronde, come comprenderai, è un' operazione di marketing estremamente importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure ill ustrativa all'interno di un folder col nostro nome. Amore, credimi, avranno proiettato più di 100 slides. Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione. Ma come al solito non si è trovato un agreement. Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant. Poi è ripreso il meeting, alla fine della riunione finalmente c'è stato richiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata. Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro marchio. Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo. Il premio è un cocktail lounge in compagnia
di tutti i più importanti top manager della società. Devo assolutamente vincerlo! Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?
- Uhm...
- Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!
- Uhm...
- E tu oggi che hai fatto?
Ivano : Ho guidato l' autobus tutto il giorno (silenzio...)
- Che succede, Ivano? Vivo un momento di impasse!
- Amore, te la posso chiedere una cosa?
- Ma certo, dimmi pure!
- Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un cazzo per tutto il giorno?!?
Barzelletta del giorno
Oggi Adriano Altorio ha deciso di rallegrarvi la giornata con le seguenti barzellette:
Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così.
L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:
TRAGICA DISDETTA
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.
A PELLE DI LEONE (*)
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.
QUANDO GLI INDIANI TI ATTACCANO
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.
TI PROTEGGE (*)
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.
POLIZZA VERGINITÀ
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrit&agra
Carabinieri
Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina? Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.
Tafferuglio in un bar, arrivano dei carabinieri a sedarlo. Tornano in caserma e uno di essi e' dolorante. Il maresciallo gli chiede : "Sei stato colpito nella rissa?" "No, marescia', sono stato colpito nelle palle!!!"
In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"
Perche' i carabinieri vanno in giro con le pinze? Per stendere il verbale.
Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
Perche' i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? Perche' se no li infilano al contrario.
Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono? Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Sapete come si fa a bruciare l'orecchio a un carabiniere? Basta telefonargli quando stira! E se vedete che le ha bruciate tutt'e due? Vuol dire che dopo ha telefonato all'ambulanza!-
Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ? Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono per le gambe e la alzano e abbassano.
Due caramba si incrontrano e uno dice:- Ma lo sai che e' morto Tusi?- Ma no? Tusi ? E quando ?- E, leggi il giornale:Cinque morti e sei con-tusi.
Un carabiniere in caserma e' stravolto e il maresciallo gli chiede : "Che cos'hai?" e lui dice : "Domani devo fare l'esame del sangue!" "E allora, hai forse paura?" "Si' perche' non ho studiato niente!"
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???" "Sono
Perche` i carabinieri corrono sempre con una man o davanti al cappello? Per non spegnere la fiamma!
Perche' i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco? Perche' ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe e girano la gamba.
Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per riuscire bene nella fotografia!
Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante un'azione il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi la pistola"
Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ?Per vedere se cammina !!
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? - O
I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare? . . ................Durante.........
Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge ? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prendè 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no ? - Nnamo va'
Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti? Perche' hanno sentito dire che e' la divisa.
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!! - Accidenti!!! ... almeno avete visto chi è stato ? - No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
Due carabinieri sulle rive dell'oceano: - Appuntato, che pesci sono quelli? - Squali!?! - Squelli!
Un tizio telefona in caserma e fa :"Pronto, chi parla?" e il carabiniere di servizio: "Mah, facciamo un po' ciascuno ..."
Un ex Carabiniere e' alle prese con un modulo da riempire per essere assunto in una ditta. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po' poi, raggiante scrive: "Si, se non vi dispiace".
Due carabinieri fermano mio cugino al ritorno da una "battuta" di pesca, con la macchina piena di pesce e le canne caricate sopra il tetto della macchina, e gli dicono:"Voglia favorire i documenti e anche la licenza...e' cacciatore o pescatore?"
Due carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
CC - "Cosa trasportate li' dietro?"
Cont. - "Mezzo maiale"
CC - "Vivo o morto?"
Carabinieri Perche' per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ? Perche' uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!
Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ??? Per tenere gli assegni circolari !!!
Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !
C'e' un carabiniere che deve appendere un quadro. Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro. Quando passa il Maresciallo gli dice : Impedito, non vedi che quel chiodo e' per il muro opposto !!
Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ? Per vedere se cammina !!
Chi ha inventato il vassoio? Un appuntato dei carabinieri quando durante una cena il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi quel piatto"
Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???Per tenere gli assegni circolari !!!
Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!
Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ??? Muore di fame !!!!!!
Perche' al sud le macchine sono piu' lunghe? Perche' la scritta e' "carabbinieri"
Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice "Eppure questo qui io lo conosco..." . Ogni tanto lo guarda insospettito e ripete : "Questa faccia non mi e' nuova..." . La sera arriva a casa e la moglie lo abbraccia, sente qualcos
Come riconoscere l'orologio a cucu' di un carabiniere : e' l'unico a cui danno il mangime
Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e fa: - E' uscito Diabolik ? - No!! - CIRCONDATE L'EDICOLA!!!!!!
Perche' 113 scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante
Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.
Due carabinieri sono annegati su un motoscafo : si era fermato il motore e sono scesi a spingere
Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere
Carabinieri Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino ? Imbocca la curva !
Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!!
E sapete perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ? Perche' cosi' quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono ...
Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ? Due ore e un minuto !!! Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un dist
UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA. -FAMMELA VEDERE!!- LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E' UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU' GENTILE,DARMI UN BACIO...
A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - OK apollo 3, hai posizionato il braccio me
Perche' i carabinieri si mettono sempre le manette in testa ? Per arrestare la caduta dei capelli !!!
Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ?Due ore e un minuto !!!Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.Inizia a piovere e quello che sta dentro dice:"Gennaro vieni dentro che piove!" e quell'altro:"No grazie piove anche qua!"
Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice : "Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi" ma lui risponde : "Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso"
Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un'ora piu' un secondo! Perche'? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e
Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!
n.d. Un carabiniere: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!" - "Accidenti, e avete visto chi è stato?" - "No, ma abbiamo preso il numero della targa!"
n.d. Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!
n.d. L'arma dei carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!" - ed un giornalista - "E come farete con il calore?" - "Andremo di notte"
n.d. In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!
n.d. Maresciallo, per fare un pò di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? - Ottima idea! Però prima per sicurezza fai le fotocopie!!!!!!
n.d. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello:
n.d. Il maresciallo all'appuntato: -Nostronno...regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15! Replica l'appuntato. -No, 16! -No, 17! No, 18! No,19!...
n.d. Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: "Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!" Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.
n.d. Carabiniere: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?" - "E che cosa ne deve fare?" - "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"
n.d. Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L' altro ne prende un poco e l' assaggia. Egli dice:-No e' cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata!
n.d. Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone. (Berry)
n.d. Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti.
n.d. All'esame d'ammissione per entrare nell'Arma il colonnello dice al candidato: "Mi faccia un rombo", ed il candidato: " VROOOMMM, VROOOM" - "Se ne vada, Bocciato!!!!". Questi, triste e perplesso, chiede ad un altro candidato: "Perchè mai mi avrà bocciato?!
n.d. Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile
n.d. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!"
n.d. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!"
n.d. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Cataldo 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"
n.d. Un tizio passeggia per strada e vede due carabinieri con un metro in mano che osservano perplessi un palo molto alto, si avvicina e chiede quale sia il problema: "Dobbiamo misurare l'altezza di questo palo ma non sappiamo come fare" - "Nessun problema", d
n.d. Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: "Attento al cemento!" - "Perché?" - "E' armato!"
n.d. Due carabinieri discutono se un certo albero sia maschio o femmina, allora chiedono un parere ad un taglialegna che gli dice: "Mettetevi di lato all'albero...ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
n.d. Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!" - "No, sono molto più stupidi i miei!!" - "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..." Chiama allora un appuntato: "Ehi
n.d. Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti all
n.d. Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"
n.d. Carabiniere: "Appuntato, accendete la luce!" Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?" - "C'è scritto 220 volt!"
n.d. UN CARABINIERE AD UN'ALTRO IN AUTO :QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L'AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!! In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:- Comandi Generale, che cosa faccio ora??E il generale:- Allenati al tiro a segno.Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Ilgenerale si complimenta e dice:- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente.Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Ilgenerale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gliordina:- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:- Comandi Generale, ho fatto!E il generale, con tono ironico:- Tutto OK?Il soldato:- Signorsi', Signor Generale.E il Generale, sempre piu' divertito:- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?- Mi hanno detto: "Buongiorno Generrale!". - Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?- Perché è caduto dall'albero. - Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c'è scritto:: CONCENTRATI. - Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?- Perché c'è un tizio all'ingresso che ccontinua a strappargli i biglietti! - Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?- Per non far spegnere la fiamma! - Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?- Perché servono alla scientifica per laa camera oscura! - Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?- Per metterci dentro il denaro liquido....
n.d. Un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere,terrorizato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?> il collega: puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....> L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza".Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!"
n.d. Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!"
n.d. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!"
n.d. Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!" - "Come mai?" - "Ero entrato con 3 colleghi; c'era scritto "piegare in 4!""
n.d. Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." Ciao a tutti blueyes
n.d. Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". By Gioppy
n.d. Un Maresciallo va da una prostituta e le dice: "Gradirebbe la mia compagnia per 50.000 lire?" - e la prostituta: "Certo!!!" - ed il Maresciallo - "COMPAGNIAAA, AVANTI!"
n.d. Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
n.d. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
n.d. Il maresciallo va nell'ufficio del brigadiere a novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque
n.d. Sai perchè hanno deciso di dare i sommergibili ai carabinieri? perchè hanno scoperto che in fondo, in fondo, non sono poi così tonti. E tu lo sai perchè gli hanna dato le astronavi per i viaggi sul sole? Perchè loro (i carabinieri) hanno giurato di viaggiare soltanto di notte.
n.d. Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo?? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare???Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti!
n.d. Sapete perché c'e' stato il primo sciopero nella storia dell'arma dei carabinieri? Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine!
n.d. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la
n.d. Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"(Berry).,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:
n.d. Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <>. E il maresciallo: <>, e l'altro: <>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <>
n.d. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!"
n.d.
n.d. Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!"
n.d. Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!?!" - "E allora?!?" - "3600!!!"
n.d. Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l'altro. Pero', che vista acuta!
n.d. Un carabiniere va in discoteca e balla con una bellissima ragazza. Stretti stretti il milite si eccita ed allora chiede alla ragazza di seguirlo a casa sua, alchè lei risponde: vorrei ma non posso..sai ho il "ciclo". Allora lui di rimando dice: "VA BENE TU AVVIATI COL CICLO CHE IO TI SEGUO CON LA MACCHINA"
n.d. Quattro carabinieri in una cinquecento, ovviamente due davanti e due dietro, vanno a prostitute. Ne trovano una: "Quanto ti prendi?" e la prostituta: "Venti davanti e trenta di dietro" e i due di dietro, incazzati "Perché noi di più?"
n.d. Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:----
n.d. Sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con i morti, una pattuglia di carabinieri fa il sopralluogo. L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime si trovava vicino al....". A questo punto si rivolge al suo superiore: "Ma
n.d. Esame per maresciallo dell'Arma. Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede:--
n.d. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?" - "Due anni" - "Ma? mi sembra molto" - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!"
n.d. Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<>. Il maggiore spaventato ribatte:<>. Carlo:<>. Franco dice:<>. Mario Pace
n.d. Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa: " Come mai sei così contento?" - "Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!" - "E perché saresti così contento?" - "Perché è proprio fesso!!! Io me
n.d. Un carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue" - "E allora?" - "Sì, ma non ho studiato niente!"
n.d. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie del consiglio marescià, ma ci arrivo lo stesso!"
n.d. Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:
n.d. Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica.
n.d. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!"
n.d. Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba"
n.d. Un carabiniere: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" - "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!"
n.d. Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l' uccello!
:: Barzellette-Differenze
n.d. Sapete che differenza c'è tra un barista ed un ginecologo? Nessuna... entrambi lavorano dove gli altri si divertono!
n.d. Che differenza c'è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta? Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.
n.d. Che differenza c'è tra una lavatrice ed una pornostar? Nessuna... tutt'è due danno del loro meglio a 90°!!!
n.d. Che differenza c'è tra un trenino elettrico e le tette delle donne? Nessuna... tutte e due fatte per i piccoli, ma ci giocano i grandi!
:: Barzellette-Dottori
n.d. C'é un' anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema: "Dottore, quando faccio l'amore con mio marito, sento sempre dei fischi... é grave?" - "Mi scusi, ma lei quanti anni ha?" - "Ottanta" - "E allora che cazzo vuole sentire, g
n.d. Dottore dottore ho la diarrea posso fare il bagno? e il dottore se ne fa tanta si!
n.d. Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"? Ed il dottore: "Si spogli!" - "Perché?" - "Iniziamo dalle corna"
n.d. Un tizio va dal dottore e gli chiede qualcosa per aumentare lo stimolo sessuale della moglie: "gli dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte". Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie,
n.d. Dottore, dottore, io alle 8 di mattina faccio la cacca - E qual è il problema? - Mi sveglio alle 9..
n.d. Dottore... se mi tocco qui mi fa male... - E allora che cazzo ti tocchi a fare???
n.d. Tutti i giorni alle 17.00 il dottor Rossi riceve delle telefonate e quando risponde riceve delle pernacchie. Dopo un mese il dottore si prepara una lista di offese da dire al prossimo scherzo. Alle 17.00 in punto suona il telefono, risponde e dice: "Farab
n.d. Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Gennaro Finocchiaro di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione
n.d. Dottore dottore non mi caga nessuno. Ed il dottore: "Avanti un altro!!!"
n.d. Un uomo che soffre di eiaculazione precoce, è in sala d'attesa dal suo medico. Il prossimo è lui. Il paziente che era dentro lo studio saluta e va via. Il medico esce e chiede:"Chi è il prossimo?" e il signore:"Tocca a me!" e il medico:"Ok, venga" e lui:"
n.d. Dottore dottore non mi crede nessuno. Ed il dottore: "Sta scherzando??"
n.d. Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: "Lei beve?" - "Ma si, mettimelo nu bicchiere và..."
n.d. Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente" - "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo, il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di
n.d. Dal dottore: Il dottore gli ribatte:
n.d. Dottore dottore, come posso fermare la diarrea? - Ha provato con il limone? - Sì ma quando lo tolgo continua a uscire!
n.d. Un veneto dal dottore: - Dottor, me sento mal! - Mona, sentate meio!!!
n.d. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
n.d. una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
n.d. Un giovanotto al medico: "Dottò, ho un problema!" - "Mi dica.." - "Dottò, se mangio una tartina cago una tartina, se mangio i tortellini cago tortellini, se mangio una bistecca cago una bistecca e se mangio una pesca cago una pesca! Che posso fare?!?!" -
Prima Pagina, rassegna della migliore stampa nazionale cronaca sport primo piano politica esteri beppe grillo società costume finanza economia comicità giornalismo giornali giornalisti quotidiani periodici settimanali foto video oroscopo meteo calcio turismo viaggi agriturismo alberghi hotel mondovì italia piemonte sardegna liguria toscana lombardia veneto emilia romagna umbria marche san marino lazio abruzzo molise campania basilicata puglia calabria sicilia FRONT PAGE REVIEW OF NATIONL PRESS NEWS IN THE LIMELIGHT POLITICS INTERNATIONAL SOCIETY GOSSIPS NEWSPAPERS MAGAZINES WEEKLIES PHOTOS HOROSCOPES WEATHER TOURISM TRAVEL FARM HOLIDAYS PIEDMONT SARDINIA TUSCANY LOMBARDY VENETIA APULIA APHORISMS FAMOUS SAYINGS QUOTATIONS THOUGHTS AND WORDS Première page revue de la meilleure presse natinale chronique sport la une politique internationale beppe grillo società coutume finances economie comique journalisme journaux journalistes quotidiens magazines hebdomadairesphotos videos horoscope meteo football tourisme voyages chambres d'hotes hotels italie piemont ligurie toscane lombardie emilie venete ombrie marches sardaigne latium abruzzes lucanie campanie pouilles calabre sicile
Prima Pagina, rassegna della migliore stampa nazionale cronaca sport primo piano politica esteri beppe grillo società costume finanza economia comicità giornalismo giornali giornalisti quotidiani periodici settimanali foto video oroscopo meteo calcio turismo viaggi agriturismo alberghi hotel mondovì italia piemonte sardegna liguria toscana lombardia veneto emilia romagna umbria marche san marino lazio abruzzo molise campania basilicata puglia calabria sicilia FRONT PAGE REVIEW OF NATIONL PRESS NEWS IN THE LIMELIGHT POLITICS INTERNATIONAL SOCIETY GOSSIPS NEWSPAPERS MAGAZINES WEEKLIES PHOTOS HOROSCOPES WEATHER TOURISM TRAVEL FARM HOLIDAYS PIEDMONT SARDINIA TUSCANY LOMBARDY VENETIA APULIA APHORISMS FAMOUS SAYINGS QUOTATIONS THOUGHTS AND WORDS Première page revue de la meilleure presse natinale chronique sport la une politique internationale beppe grillo società coutume finances economie comique journalisme journaux journalistes quotidiens magazines hebdomadairesphotos videos horoscope meteo football tourisme voyages chambres d'hotes hotels italie piemont ligurie toscane lombardie emilie venete ombrie marches sardaigne latium abruzzes lucanie campanie pouilles calabre sicile
Prima Pagina, rassegna della migliore stampa nazionale cronaca sport primo piano politica esteri beppe grillo società costume finanza economia comicità giornalismo giornali giornalisti quotidiani periodici settimanali foto video oroscopo meteo calcio turismo viaggi agriturismo alberghi hotel mondovì italia piemonte sardegna liguria toscana lombardia veneto emilia romagna umbria marche san marino lazio abruzzo molise campania basilicata puglia calabria sicilia FRONT PAGE REVIEW OF NATIONL PRESS NEWS IN THE LIMELIGHT POLITICS INTERNATIONAL SOCIETY GOSSIPS NEWSPAPERS MAGAZINES WEEKLIES PHOTOS HOROSCOPES WEATHER TOURISM TRAVEL FARM HOLIDAYS PIEDMONT SARDINIA TUSCANY LOMBARDY VENETIA APULIA APHORISMS FAMOUS SAYINGS QUOTATIONS THOUGHTS AND WORDS Première page revue de la meilleure presse natinale chronique sport la une politique internationale beppe grillo società coutume finances economie comique journalisme journaux journalistes quotidiens magazines hebdomadairesphotos videos horoscope meteo football tourisme voyages chambres d'hotes hotels italie piemont ligurie toscane lombardie emilie venete ombrie marches sardaigne latium abruzzes lucanie campanie pouilles calabre sicile
Prima Pagina, rassegna della migliore stampa nazionale cronaca sport primo piano politica esteri beppe grillo società costume finanza economia comicità giornalismo giornali giornalisti quotidiani periodici settimanali foto video oroscopo meteo calcio turismo viaggi agriturismo alberghi hotel mondovì italia piemonte sardegna liguria toscana lombardia veneto emilia romagna umbria marche san marino lazio abruzzo molise campania basilicata puglia calabria sicilia FRONT PAGE REVIEW OF NATIONL PRESS NEWS IN THE LIMELIGHT POLITICS INTERNATIONAL SOCIETY GOSSIPS NEWSPAPERS MAGAZINES WEEKLIES PHOTOS HOROSCOPES WEATHER TOURISM TRAVEL FARM HOLIDAYS PIEDMONT SARDINIA TUSCANY LOMBARDY VENETIA APULIA APHORISMS FAMOUS SAYINGS QUOTATIONS THOUGHTS AND WORDS Première page revue de la meilleure presse natinale chronique sport la une politique internationale beppe grillo società coutume finances economie comique journalisme journaux journalistes quotidiens magazines hebdomadairesphotos videos horoscope meteo football tourisme voyages chambres d'hotes hotels italie piemont ligurie toscane lombardie emilie venete ombrie marches sardaigne latium abruzzes lucanie campanie pouilles calabre sicile
Prima Pagina, rassegna della migliore stampa nazionale cronaca sport primo piano politica esteri beppe grillo società costume finanza economia comicità giornalismo giornali giornalisti quotidiani periodici settimanali foto video oroscopo meteo calcio turismo viaggi agriturismo alberghi hotel mondovì italia piemonte sardegna liguria toscana lombardia veneto emilia romagna umbria marche san marino lazio abruzzo molise campania basilicata puglia calabria sicilia FRONT PAGE REVIEW OF NATIONL PRESS NEWS IN THE LIMELIGHT POLITICS INTERNATIONAL SOCIETY GOSSIPS NEWSPAPERS MAGAZINES WEEKLIES PHOTOS HOROSCOPES WEATHER TOURISM TRAVEL FARM HOLIDAYS PIEDMONT SARDINIA TUSCANY LOMBARDY VENETIA APULIA APHORISMS FAMOUS SAYINGS QUOTATIONS THOUGHTS AND WORDS Première page revue de la meilleure presse natinale chronique sport la une politique internationale beppe grillo società coutume finances economie comique journalisme journaux journalistes quotidiens magazines hebdomadairesphotos videos horoscope meteo football tourisme voyages chambres d'hotes hotels italie piemont ligurie toscane lombardie emilie venete ombrie marches sardaigne latium abruzzes lucanie campanie pouilles calabre sicile
